小4の娘がいじめの加害者になってしまい、それ以来娘に対する愛情がなくなった。

 

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66: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 17:37:47.28 ID:9VMrr/Vi

相談させてください

小4の娘が、いじめの加害者になりました。
発覚後、被害を受けたお子さんのご両親に連絡、お子さんとご両親に対面で謝罪済みです。

愛情が持てなくなりました。
子供とも必要最低限の話しかしていません。
先日「生まれてこない方が良かった。ごめんなさい」と言われましたが、わざとらしい台詞に尚更腹が立っただけでした。
裏切られたという気持ちが強く、許す事ができません。
どんな事でも構いません。
ご意見いただけないでしょうか

 

69: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 18:16:11.15

>>66
小4ならまだ変われるよ
逆に突き放してしまったら拗らせるような気がする
旦那さんと娘さんの関係はどうですか?
もし良好なら今の自分の気持ちを話してみて旦那さんに娘さんのサポートをお願いしてみてはどうですか?
全てを一人で抱えなくても良いと思う

もちろん、祖父母とか旦那さん以外の娘さんと関係が良好な大人でも良いと思います
 
なぜいじめをしてしまったのか?
を少しずつでも一緒に考えていったら良いかもね
起きてしまったものはきちんとお詫びして、次にまた加害者にならないことも大事かと

 

68: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 18:03:32.52
イジメって幸せな子はしないよ
家庭に何一つ問題のない子がイジメしてるって見たことも聞いたこともない
こんなこと言ったら失礼だけど、完璧主義者っぽいし元々子供にプレッシャー与えるタイプなんじゃないの?

 

71: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 18:21:30.72 ID:9VMrr/Vi
>>68
私もそうだと思います。
ただ何が良くなかったのか分かりません。
無理強いはせず、娘の不得意な事も許容してきたつもりでした。
毎日毎日よく話もしました

 

67: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 17:55:40.89
素直にその気持ちを話してみたら?
悲しいし、ショックだし、あなたを愛せる自信がなくなったって
そのくらい、イジメはいろいろな人の心をダメにするものなんだって

 

71: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 18:21:30.72 ID:9VMrr/Vi
>>67
すでに「あなたの事は到底許せない」「もう愛する自信もない」と言ってしまっています。
娘は泣いていました。
可哀想という気持ちはありますが本心です。
どうしたら良いのか苦しいです

 

72: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 18:47:32.71
いじめをする子って家庭内でなんらかの歪みがある子かなと思う。
何か心当たりはない?
うちもやられたけどその子はナチュラルに兄弟格差の激しい家庭で
家で本音が言えない子だった。
他のいじめ加害者でも父親が厳しすぎとか母親が甘すぎとかも聞いたことがある。

 

74: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 19:00:20.83
家庭内不和とかもね
子供の前で夫婦喧嘩なんかも虐待くらいの影響あるみたいだよ

 

73: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 18:52:46.64
満たされてない子がいじめをするのだとして、あなたに愛されなくなったらより満たされなくなって
もっと巧妙ないじめや、逆に引きこもりとかになるかもしれない
だからといって無理に愛せとも言えないので、親子でカウンセリング行ってみたらどうでしょう?
プロから見たら問題点や解決策がでてくるかも

 

75: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 19:25:29.62

なにがよくなかったのかわからないって言い切れるのってすごいことだと思う
自分の子育てに絶対の自信があるってことだよね
この問題、うちの子だったらと思ったら、わたしが悪かったんだって自分の欠点が山ほど出てくる
己を振り返り反省して改めないといけないと考えさせられました
ありがとうってのも変だけど

どなたかも言ってるけど、お子さん、本音が話せていたのか、、
じっくり相談はお子さんとしないといけないと思います

ただ、いじめといっても程度がどんなものだったのかも気になります
嫉妬が原因とかの意地悪の延長のようなものや、本人はふざけてるだけのつもりが相手の子には苦痛だったとか
そういう感じなら、家庭内の問題ってわけではなく本人の性格のような気もする

 

76: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 19:36:35.61
娘さんがイジメ加害者っていう自分の想定外の出来事が起こった時に、その娘さんを受け入れられないっていうのはやっぱ完璧主義なんじゃないのかなと思う
不得意なことを許容できるから完璧主義じゃないとはならないよ
例えば日常生活などで、コレはこうあるべき、みたいな決め事があったりしない?
想定したように進めたいというか、想定外が不安だったりとかべき思考が強いとかないかな?
それか、イジメに対して特別な思いがある?
自分なイジメ被害者だったとか
何で許せないのか自分の心をまず分析した方がいいと思う

 

77: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 20:02:20.43

娘の不得意な事も許容してきたつもり
受け止める、というより許すって感じ?たぶん、普通なら小学生ぐらいの娘が加害者になってしまったら、どうしてそうなったのか、どうして止められなかったのか、どうしたら二度としないかって一緒に考えて、現実を受け入れると思うんだよね
でもあなたはそれを突き放して、いわば「私の責任ではない」って言ってるように感じる
イジメをする娘がいる自分が許せない

でもさ、現実にあなたの娘が人を傷つけたんだから、あなたは親として娘さんを更生させる責任があると思うよ
逃げちゃダメだよ

 

78: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 20:16:22.40 ID:9VMrr/Vi

皆さまのレスありがたく読ませて貰っています。
まとめてのお返事で申し訳ありません。

完璧主義なのかもしれません。
こうあるべきという気持ちは強い方だと思います。
一人っ子なのでわがままになってはならないと厳しくはしてきたと思います。

いじめの内容は同学年の女の子に対して、暴言、身体的特徴を真似てからかうなどでした。からかいは娘だけでなく何人かでの時もあったようです。

家庭内も主人と不和という事もないですし、娘もお父さんと仲が良く普通の極々一般的な家庭と思ってきました。

逆にいじめられてしまうような穏やかな性格なのだと信じて疑っていませんでした。
結果的には娘のことを何も分かっていなかったです

 

79: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 20:27:48.87 ID:9VMrr/Vi

親の責任として更生させよう、もう二度とこんな事が起こらないようにしようと強く思ってはいますが、「お母さんも一緒に向き合うよ」という気持ちになれず口を開けば断罪する言葉ばかり投げかけてしまいます。

私が一番気持ちの切り替えができずにいます。
まとまりがない相談になってしまいすみません。
色々なご意見ありがとうございます

 

80: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 20:31:22.11

ご主人は今回の件はどのように考えて対処してるのかな?
人の容姿をからかうなんて、我が子がしていたとなるととてもショックだと思う

一生懸命やってきたのにどうして⁉︎という怒りもあるよね。
自分の家庭の問題点を冷静に分析するのも今の状況じゃ難しいと思う

あなた自身が抱え込んでノイローゼになってもいけないし、自治体の子育て相談センターとか専門家に助けを求めたらどうかな
匿名で電話相談もできるはず
上のレスにもあるけど、親子カウンセリングとかもいいと思うよ

 

81: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 20:38:48.90
このままでは、娘さんはイジメの代償として親から憎まれることになっちゃうよね
最悪「あいつ(被害者)を虐めたから親から嫌われた、あいつのせいだ、あいつがいなければ」と無意識のうちに歪んだ認識になる可能性もあるよ
小4ならイジメ、イジメられることはすごく身近なこと
幸運にもあなたは娘が加害者だということに気が付いた
この加害者になったという経験をバネにできるか、泥沼になるか、親の対応によるといっても過言ではない
娘さんは過ちを受け入れ、しっかりと心を入れかえることが出来るって信じて、きちんと向き合ってあげようよ


 

82: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 20:49:52.10
そうか、家庭内の仲も悪くないのか。
小3くらいになると大体自分の子供ってこういう一面も持つ子なんだ、と改めて気が付いたりするもんけど
それが全くなかったというのは
あまりお子さんを見てなかったんだとしか…。
これからはいじめの件も含め色んな話をしていかなきゃいけないね。
うちは夜寝る前いつも娘と話してたよ。
話すことでストレス解消になるし言葉の端々で普段自分が見てない間の子供の様子がよく分かると思う。
相手の親御さんが勇気を持って指摘してくれたことに本当に感謝だね。
高学年になると被害者が死を選ぶこともあるからさ。

 

83: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 22:11:06.72
親子でカウンセリングってのが一番良さそうだね。

 

84: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 22:15:11.74

なんつーかさ、イジメは絶対ダメってそりゃ正論なんだけど
加害者だってたかだか10年しか生きてない未熟な子供なんだし、結局は親が責任をとらなきゃいけないんだよ
あなたがそれを放棄しちゃダメだよ

それと、あなたは娘さんを断罪できるほど完璧な人間なの?
子供時代から今まで一度も、誰かの陰口を言ったり障害者や外国人への偏見を持ったことはないの?
あなたのひと言が誰かを傷つけたことは絶対にないと言い切れる?

 

98: 名無しの心子知らず 2018/04/28(土) 09:39:46.16

>>84
横だけど、障害者や外国人に偏見なんて持ったことないわ…

もちろんそれ以外の意地悪とか罪は自覚してるよw

 

85: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 22:19:34.99
娘をいい子に育てようとする完璧さが嫌なんじゃないの
うまくいってるのは娘の努力あってのもの。歪んだ家庭環境なんでしょう
完璧な子供なんているわけないじゃん。いたら少年法なんてないわ。法ですら更正の余地を与えているのに親は何やってるんだか
完璧な私が育ててるんだから間違えないはずなのにってか
親の罪を反省しろ

 

86: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 22:27:04.80

何か自分の娘のことなのに他人事に聞こえる。
高校生とかならともかく小4でしょ、どれだけ完璧な育児をしてきたとしても半分以上親の責任だと思う。
断罪とか裏切られたとか、私はちゃんとやってきたのにあなたはそれに応じてくれなかった、って気持ちが透けて見える。
ちなみに断罪する言葉ってどんなの?

人間ってどんな人でも残酷な部分を持ってると思う。
自分と違う人を見て嫌なことを思ったりあなたもするでしょ?
大人はわざわざそれを言わないけど子供は言ってしまうんだよね。
娘さんのしたことは絶対してはいけないことだけど、程度はあれど正直よくあることだよ。
集団生活に入ると子供が他人にどんな振る舞いをしてるか直接見る機会がかなり少なくなるから今回露呈したのは娘さんにとっていいことだったと思う。
そのまま大人になってから痛い目見る人だってたくさんいると思うし。
今からでも何故そんなことをしたのか、本心は今どう思っているのか、親の気持ち、相手の気持ち、色々落ち着いてゆっくり話してみるべきだと思う。

 

87: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 22:45:27.93

自治体に子育ての悩みや心の悩みを聞いてくれる所はありませんか?
そこであなたの気持ちを話してみてはどうでしょう
気休めかもしれませんが

今苦しいのは娘さんを信じていたからですよね
被害を受けたお子さんとご両親が許してくれたのなら、あなたも娘さんを許してあげられたらいいですね
娘さんは家から出ていくこともできないし、逃げ場がなくて毎日辛いと思います

 

92: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 23:11:28.21
あなたの未熟さや過去の行動や言葉を振り返っても仕方ないよ。
むしろ今娘さんにかけてる言葉や行動はどうなの?
また今後何かあったときに、あの時ひどく当たったからなのかも、ちゃんと向き合わなかったからなのか、とまた後悔するの?
今育児の答え合わせをしてるんじゃなく、今まだ育児の途中なんだからさ。

 

88: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 22:46:43.06 ID:9VMrr/Vi

レスありがとうございます
自分の未熟さや、私があの時ああしていたからか、とかあの言葉が良くなかったのか、とかずっとぐるぐると考えています

私が完璧ではないので、娘にはこうあって欲しいと思い過ぎていたのかもしれません

色々ありがとうございました
まとまりがなくて本当にすみません

 

90: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 22:49:41.38
こうあるべきって思考が強いとしたら、あなたはそのルールやレールに娘さんを添わせるように指導したり誘導してる部分が少なからずあったはず
あなたの「こうしなきゃ、こうあるべき」は必ずしも他の人にとってはそうでなく、他の人のそれに従って行動するのって結構しんどいよ
娘さんはあなたの「べき思考」に合わせるのはしんどかったかもだよ
それって結構なプレッシャーだよ

「べき思考」の人は元々は不安が強い人だったりするから、自分が何が不安でどうして「べき」になっちゃうのかきちんと向き合ったほうがいいよ
カウンセリングでも、この人は何に対して「べき思考」を持っているかを焦点の1つに話を聞くぐらいだしね
あなたが自分をもっと知って自分を本当に許容できたら娘さんの弱さも許容できるようになるはず
頑張って

 

91: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 22:51:40.15

いじめてるつもりはなかったの
あの子のあれ変だな、私だったら嫌だなって思ったことを友達と話したらみんなもそう思ってて盛り上がったし、本人にも笑いながら言っちゃった
まさかそんなに傷つけてるとは思わなかった
取り囲んで追い詰めたり物や本人を叩いたり壊したり無視したりするのがいじめだと思ってた

って言うのが昔中学生の頃私がやってしまってた時、担任に呼び出されて◯◯がお前たちにいじめられていると言っている、と言われてびっくりした私の心の中だった
いじめられた経験もあったのよ、いじめなんて許せないと思ってたのにいつのまにか自分は加害者になってた
家庭環境は問題なく、少し厳しい母と夫婦仲の良い父のいる、クラスによくいるその他大勢の1人だった
軽い気持ちだったの、本当に考えが及ばず相手の立場や気持ちを想像してもできなかった
もう口から出た言葉は取り戻せないから謝り続けるしかないのだけど、本当に未熟だったと思うわ
小学生なら尚更幼いと思う
娘さんが加害者になってショックだと思うし、なぜ人に優しくあれないのか悲しくなる気持ちは同じ母としてとても良くわかる
怒りは涙と同じく悲しみの表現だから、あなたも落ち着くまで時間かけていいと思う
軽い気持ちで言った事がこんなにも友人を傷つけ、大好きなお母さんを悲しくさせたんだって娘さんに冷静に伝えられるよう少し距離を置いてみてね

 

89: 名無しの心子知らず 2018/04/27(金) 22:48:00.13
仲の良い夫婦、仲良しの親子で自分の理想通り幸せな毎日だったのに
いじめの加害者になるなんて自分の理想から外れた子は、もう自分の子じゃないんだろうなあ
問題は自分の理想から外れたことではなく、子供がいじめの加害者になったことなんだけどね
親ならちゃんと責任もって、我が子と向き合うべきなんだけどね

 

93: 名無しの心子知らず 2018/04/28(土) 00:02:18.94
子供が失敗をした時にどんな反応を示すのか
結構大きなターニングポイントになる
この人しょっぱなでいきなり娘をなじって失敗しちゃってるけど
今からでも良いから娘にちゃんと謝った方が良いのでは…
うちも子供が他人巻き込んでアチャーな失敗した事もあってその時は動揺したし落ち込んだけど
とりあえず泣いてる子供を抱きしめたよ
子供の失敗って親がフォローしてやらないとダメだと思う

 

94: 名無しの心子知らず 2018/04/28(土) 00:20:11.07
もう取り返しのつかない失敗作になっちゃったって思ってんだろうなぁ

 

95: 名無しの心子知らず 2018/04/28(土) 06:52:49.57
子供が失敗作なら、自分も失敗作なのにね
自分のことは棚に上げて、子供だけ責めるのよね

 

96: 名無しの心子知らず 2018/04/28(土) 07:54:35.81

立場の弱い娘さんに暴言を吐き、冷たくし、生まれてこなければよかったとまで思わせる
この人のやってることもイジメだよね

そしてここで皆がやっているように、誰かを傷つけることが分かってて暴言を吐くなんて大人でもやってることだよ

 

114: 名無しの心子知らず 2018/04/29(日) 20:20:49.29
>>96
自分の子供に生まれてこなければ良かったなんて言われたら自分が悪かったんだと謝るな…
そんなことを言わせてしまった自分を猛省するし、愛せる自信がないなんて口が避けても言えないわ…

 

97: 名無しの心子知らず 2018/04/28(土) 09:13:47.98

子育てって思ってもみなかったことが起きる連続だよね。良いことも悪いことも。

私が相談者さんの立場だったら「ああ、この子はこういう面もあるんだね」とびっくりするかもだけど事実だししゃーないって諦めるかな。
そしてとりあえず今後よく様子は見るようにする。

もうホント色々諦めてばっかだよ。
なかなか思うようにはいかないわ。

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転載元:http://toro.2ch.sc/test/read.cgi/baby/1524204979/

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