義両親が私や私の実家を見下している。義実家に行きたくないが大人として我慢すべきでしょうか

 

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25: 名無しさん@HOME 2015/08/12 12:19:28.71 ID:???
偽実家に行きたくないからきました。
初めてでおかしなところもあるかもしれませんが、相談しても大丈夫でしょうか?
 
 
 
 
26: 名無しさん@HOME 2015/08/12 12:20:43.35 ID:???
聞かなくていいから書いて
 
 
 
28: 名無しさん@HOME 2015/08/12 12:29:44.23 ID:???
◆現在の状況
結婚前から気になることはあったのですが、
わけあって結婚後にした顔合わせや、結婚式などで失礼なことをされた。
義理両親が嫌いなのと、義実家が狭く布団3枚で4人で寝なきゃいけないので行きたくない。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
どうすればいいのかわからない。
大人として私が我慢すべきなのか、旦那を怒らせてでも行きたくないと主張すべきなのか。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
旦那 静岡出身35歳、会社員 私 関西出身27歳、専業主婦 神奈川在住
◆義実家の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
義父67歳くらい、無職 義母65歳くらい、パート
◆実親・義両親と同居かどうか
別居、同居予定もなし

続きます

 
 
 
29: 28 2015/08/12 12:33:23.76 ID:???
28です。
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
※個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらってかまいません。
※情報の後出しは、叩かれる元になるので注意して下さい。

結婚前
・挨拶に伺った時に『こいつのなにがいいのか?別れろ』と義父にしつこく言われた。

顔合わせ
・義父の病気の関係で入籍後、顔合わせ。
関西までこれないとのことで、私の両親が静岡まで出向く。
昼食を兼ねた顔合わせで義父は酔っぱらって登場。
・上座に義父ではなく義母が座る。
・私の父に『ヤ○ザのようだ』などという
・入籍は終わってると説明してるのに『こいつはやめとけ。別れろ』としつこく何度も言う。
・全くそんな話してないのに『海外勤務はいつから行ってるのか』など意味不明なことを言う。

結婚式
・控え室が両家一緒で、私の両親が先に入ってた所に、義両親登場。挨拶1つなく目も合わさなかったそう。
・最後の挨拶で私の旧姓を言えず、ながーい沈黙をつくった。私の下の名前さえ覚えてないらしい。

その他
・うちの親は旦那が私の実家に来てから、自分の実家に帰る時は、少し良い手土産を持たすのに対し、あちらからの手土産は、賞味期限の切れた冷凍ロールケーキ。
しかも夏場、電車やといっても2時間以上かかる。
それならなんもいらなかった。
・義実家は布団3枚しか敷けない寝室と頑張ってギリギリ4人しか座れない居間とキッチンの3部屋しかない。
180㎝95キロの旦那と布団1枚で寝ることに。
勿論義両親も一緒。
前回泊まった時は、鼻血が出るし、眠れないしで帰宅後高熱。

続きます

 
 
 
30: 28 2015/08/12 12:34:59.39 ID:???
自分自身の問題
・お風呂はシャワーがなく、湯船のお湯で頭を洗わなければいけないのが嫌。
・他人のうちの食事が食べれない。

上記の理由で泊まりたくないのですが、大人として我慢すべきなんでしょうか?
旦那とは結婚式前に何度か話し、泊まらなくてよいってなったのですが、今回は『泊まらないなら、両親が納得いく理由を考えろ』と機嫌が悪くなってしまいました。
義両親には謝ってもらってもないし、仲良くする気はありません。
別に寝れる部屋があるなら泊まりもいいけど、嫌いな人とみんなで雑魚寝なんて嫌です。
でも、私の実家に何度も泊まりに来てくれてるし行くべきかなとも思います。

我慢して泊まるべきか、それともケンカ覚悟で日帰り、もしくは行かないと言うべきか。
大人としてどうすべきでしょう?

長くなってすいません。

 
 
 
31: 名無しさん@HOME 2015/08/12 12:39:48.31 ID:???
・・・というか旦那がまず問題だよね
そしてその旦那と義実家、いる?
旦那は敵と看做していいと思うけど

最初から悪態で謝罪なしの
>>28実家側が全て訪問→完全に下に見られてる

個人的には我慢する理由も無いし
子供居るの?
居なかったら速攻離婚推奨案件なんだけど…

 
 
 
33: 28 2015/08/12 12:46:41.96 ID:???
そうなんです。
結婚式は私のごり押しで関西でしてもらいました。

入籍後に顔合わせをしたことを激しく後悔しました。
ザ・河内のおっさんの父が我慢してくれて、私の幸せを願ってくれたこと、たくさんの人に祝福してもらったことで、とりあえず離婚は考えてません。
それ以外はとてもいい旦那なので。
子どもはまだいません。

 
 
 
32: 名無しさん@HOME 2015/08/12 12:41:57.99 ID:???
旦那さんの実家近くにホテル無いのかなぁ
 
 
 
34: 28 2015/08/12 12:49:40.77 ID:???
ホテルというか、旅館がたくさんありますが、観光地なのでめちゃめちゃ高いです。

今回も日帰りで進んでたんですが、あちらのお母さんが『泊まらないの?どうして?』と聞いたことから、ちゃんと納得行く理由を考えろと。
部屋が狭いは理由にならないそうです。

 
 
 
35: 名無しさん@HOME 2015/08/12 12:51:23.72 ID:???
前回泊まった時に体調不良起こしたのは理由にならない ?
っていうか、やっぱり旦那が問題な気がするわ
 
 
 
36: 28 2015/08/12 12:55:32.12 ID:???
それを理由に泊まらない話になってたのですが、親にはそんなこと言えないし、納得行く・・・ってなってて。

機嫌悪くなったから、
『ほんなら1日くらい寝るのがまんするわ』って言ってしまって。。。

 
 
 
41: 名無しさん@HOME 2015/08/12 13:09:04.35 ID:???
>>36
実家に、義実家訪問時の振る舞いと旦那の言動相談してみな
おかしいって言われると思う
一番近くの味方でしょ
 
 
 
37: 名無しさん@HOME 2015/08/12 12:59:45.59 ID:???
正直に理由出しても旦那はいいよって言ってくれないならもうどんな理由並べてもダメだね
義理の家族との付き合いって難しいけど、折衷案で日帰りを認めてくれるといいね
 
 
 
38: 28 2015/08/12 13:02:25.11 ID:???
私は性格悪いし、根に持つタイプやから、 こんなことくらいで行きたくないとか嫌いって思い続けてるのは子供すぎるんやろうか?とか、大人なら水に流したり我慢すべきなのかとも思ったり。。。
 
 
 
39: 名無しさん@HOME 2015/08/12 13:04:09.86 ID:???
>>38
「これ以外はいい旦那」=「これが癌な旦那」
 
 
 
42: 28 2015/08/12 13:10:15.67 ID:???
確かにそうですね。
でもでもだって、ですが、
帰省は年に3回程度のものですし、
あちらの父親は癌を2、3やっていて、そう長くはないのかな?なんて。
そうなれば、解決かな、なんて。
本当に人として最低なことを考えてしまってます。
 
 
 
52: 名無しさん@HOME 2015/08/12 18:34:53.46 ID:???
>>42
夫婦で行くから面倒なんだよ。旦那が一人で帰省すれば良い。
一人なら交通費は半分だから倍の回数帰省できるよ。
旦那も義母も28に気兼ねすることなく義父の相手をしてやれる。
もう長くないかもしれないんだから親子水入らずで過ごさせてあげるのが優しさ。
 
 
 
40: 名無しさん@HOME 2015/08/12 13:05:48.29 ID:???
トリは?
 
 
 
43: 28 ◆Otns17N7yg 2015/08/12 13:15:26.87 ID:???
トリはこれでいいですか?

おかしいって言ってます。
友達も。
でも、
「あんたは主張が強いから、あんまり嫌いや!って言わずうまくやりなさい」
って言われました。

 
 
 
49: 名無しさん@HOME 2015/08/12 15:26:13.67 ID:???
>>43
自分を激しく嫌ってる人なのに、会いたくないって言わないの?
人間として自然な感情だと思うけど
向こうだって会いたくないでしょ
28実家に旦那が来てくれるとはいっても、28両親は旦那に向かって別れろ!とか言ってないんでしょ?
だったら同列には語れないじゃん
 
 
 
50: 名無しさん@HOME 2015/08/12 16:04:50.30 ID:???
>>43
とりあえず体調悪くなって行けない事にしたら?

旦那には、今までの偽親の失礼な態度について28自身がどのように感じて来たかをきちんと話さないといけないと思う。
そのうえで、折衷案として日帰りかホテル泊にするとかを出せるんだと思う。

旦那が28の今までの気持ちを理解(しないとは思うが)しない限り、旦那もクソでFAのままだと思うの。
とりあえず熱と下痢で動けなくなれ。

 
 
 
44: 名無しさん@HOME 2015/08/12 13:30:33.77 ID:???
小出しで垂れ流すのはやめてね
 
 
 
54: 28 ◆Otns17N7yg 2015/08/12 20:21:27.46 ID:???
みなさんありがとうございます。
結婚式の前(1年前くらい)に、あまりにも非常識な態度で許せないこと、それに対して謝罪のひとつもないこと、体調が悪くなるほど苦痛なことなどを話し、ケンカになったけど、うちの親に非がないことから一応納得してくれて旦那から義父に伝わったようです。
にもかかわらずこれやし、もう一度、ケンカ覚悟で行きたくないとハッキリ言うべきですよね。

前回ケンカになったときに「俺の親が頭下げたらいいんか?」ってキレられて、そうやけどそうじゃないし、うまく伝えられへんしで嫌な思いしたのでちょっと躊躇してました。
グチになってすみません。

とりあえず、私が会いたくない、泊まりたくないって思うのは普通のことだと思えてよかったです。

 
 
 
56: 名無しさん@HOME 2015/08/12 20:43:29.57 ID:???
どうでもいいけど関西弁読みにくいからやめて
 
 
 
57: 名無しさん@HOME 2015/08/12 20:53:04.27 ID:???
そんなに読みにくいかなぁ
気にならなかったけど
 
 
 
58: 名無しさん@HOME 2015/08/12 20:54:41.59 ID:???
決まったこと以外受け付けらんなくて叩く方向に持ってきたい人が多いからね2ちゃん。
 
 
 
59: 名無しさん@HOME 2015/08/12 22:12:10.20 ID:???
28も他人のうちのご飯が食べられない人みたいだから、ちょっと変わった人なんだろうなって印象。
そして泊まりたくない理由を理解できない旦那もちょっとアレな人
 
 
 
60: 名無しさん@HOME 2015/08/12 22:53:24.57 ID:???
>他人のうちの食事が食べれない。
これだとたとえ良ウトメでも泊まれなくない?
 
 
 
61: 1 2015/08/12 23:30:10.35 ID:???
28は義父母に対する嫌悪感から義父母が作る食事や、義父母が入った風呂水にも嫌悪感があるんだろう。
もともと他人の家のご飯が食べられないなら、最初から宿を取る方向になってたはず。
 
 
 
62: 名無しさん@HOME 2015/08/13 00:04:47.42 ID:???
>>61
普通はそうだと思うよね
 
 
 
63: 名無しさん@HOME 2015/08/13 02:22:16.57 ID:???
自分が生きてきた生活環境と違いすぎるし、寝る時までパーソナルスペースに入られてしまう事で極度のストレスを感じる
このままでは上手くいくものも悪くなる一方だから、泊まりに行くのは私抜きにしてほしい。
と涙を流しつつ伝えてみたら?
 
 
 
64: 名無しさん@HOME 2015/08/13 08:40:22.45 ID:???
>>28
・義実家は布団3枚しか敷けない寝室と頑張ってギリギリ4人しか座れない居間とキッチンの3部屋しかない。
180㎝95キロの旦那と布団1枚で寝ることに。
勿論義両親も一緒。
前回泊まった時は、鼻血が出るし、眠れないしで帰宅後高熱。

てか、この状況じゃあ、ウトの態度がどうとかいう以前に、物理的に無理じゃん
生理になったら、どうするの?
シャワーもないのにさ。

この酷暑の中、そんな狭いところに大人4人でギューギューでいたら、下手したら死んじゃうよ?
しかも旦那デカくて場所とるとか、想像しただけで暑苦しい…
地獄だな

旦那もウトメも、狭すぎて無理だって言って納得しないなら、直前に体調不良でドタキャンするしかないだろね

 
 
 
65: 28 ◆Otns17N7yg 2015/08/13 09:34:56.76 ID:???
おはようございます。
みなさんありがとうございます。
関西弁は気を付けます。すみません。

食事などは1さんに近いです。
子供の頃に友達や知り合いのうちで、
手を舐めながらの調理、炊飯器に猫の毛、しゃもじ入れの水をペットが飲んでるのを見てから人のうちのご飯がイヤになってしまって。
ですが、基本出されたものは好き嫌いせず平らげますし、全くダメなわけでもなく極力食べたくないんです。
あとは1さんの言う通りで、受け付けない感じです。

先に実家に帰省してる旦那が帰ってきたら、63さんのように伝えます。

別のところで働いてる妹さんがいるので、昔からそんな感じで生活してるから彼らには普通のことみたいです。
今回は妹さんは帰ってこないので、寝るスペースあるでしょ、と。
生理の時は日帰りでもいきません。
生理痛と貧血を理由にしてます。
妹さんはどうしてるんでしょうね。
蛇口からは水しか出ないし。

 
 

67: 名無しさん@HOME 2015/08/13 11:53:51.22 ID:???
狭くてプライバシーもデリカシーもないのは十分理由になるよね。
 
 
 
68: 名無しさん@HOME 2015/08/13 16:31:44.89 ID:???
一般的にはなるけど28旦那にはならないんだから厄介だね
今までそれでやってきたから問題ないって思ってるんでしょう
嫁に対する親の態度について旦那はどう思ってるんだろう
 
 
 
66: 名無しさん@HOME 2015/08/13 11:15:02.82 ID:???
良義両親ならこんなところで恥ずかしい、無理しないでってなるけど、ウチが汚いって事か!!とプライドだけ高くて怒る人なんだろうし、もう怒らして縁切るのも仕方ないよ
空気読めない人を演じた方が楽
 
 
 
69: 28 ◆Otns17N7yg 2015/08/13 22:27:39.25 ID:???
こんばんは。
66さんの言う通りです!ってか、旦那がまさにそう言いました。
空気読めない人を演じる、いいですね!
旦那に今日「緊張するのは相手に失礼だ。少しずうずうしいくらいでちょうどいい」
と言われたのもあるし、そうします。

嫁に対する親の態度は、
「うちの父親はあんなんやからしかたない。昔からそうやし。言っても聞かない」
私の名前を覚えないことは
「ボケかけてるからしょうがない。それはこっちが配慮しないと」
って言われました。
配慮するのはそっちやろ!って言いたかったです。

いっそいびってくれたら、やりようあるのに。。。

明日行かなきゃ行けないので、空気読まず、ずうずうしくいきます。
不快な発言なければ今回は寝るのを諦めて、1泊します。
そして帰ってからケンカ、下手したら離婚も覚悟でもっとハッキリ根に持ってることも含め話します。
泊まるのは何があってもこれが最後!

自分の性格が悪いからなのか、私のガマンが足りないのかと悩んでましたが、
スッキリしました。
みなさん、長々と本当にありがとうございました。

 
 
 
70: 名無しさん@HOME 2015/08/13 22:48:39.92 ID:???
いや、明日行くなよw
 
 
 
71: 名無しさん@HOME 2015/08/13 22:53:27.46 ID:???
だよねえw
 
 
 
72: 名無しさん@HOME 2015/08/13 23:09:10.30 ID:???
行って義親の有責を貯めたいんかね
特になにも無かったらこれが最後!は効かないと思うんだが
 
 
 
73: 名無しさん@HOME 2015/08/13 23:57:48.73 ID:???
何がしたいのかよくわからないw
ずうずうしくいって義実家と関係保ちたいのか、有責ためてバーンといきたいのか
まあ行ったらいつものごとく嫌味言われると思うよ
 
 
 
74: 28 ◆Otns17N7yg 2015/08/14 00:19:37.58 ID:???
心変わり早いですが、今旦那に泊まらないと伝えました。
なんで?理由はと聞かれたので、帰ってから話すつもりだったことを伝えました。
今までのこと、それについてどう思ったか、「納得行く理由」を私の口から必要なら正直に話す。って。
旦那には「来るのやめたら」と言われたきり既読にもならないです。
うまく伝えれない、どこまでどのように伝えたらいいかわからない、わたしの頭の悪さをどうにかしたい。。。
 
 
 
76: 名無しさん@HOME 2015/08/14 08:55:18.13 ID:???
>>74
伝えられないよりも、妻を思いやることのない旦那に問題があるんじゃ?
 
 
 
77: 名無しさん@HOME 2015/08/14 09:31:34.28 ID:???
>>76
だな。
旦那も外で暮らしてるんだから、自分の実家の住環境が劣悪なのはわかってるだろうに、28に対して一切譲らないのはおかしいよ。
育ってきた環境が違うんだから、無理なものは無理よ。

ウトの態度に関しては、実際ボケてるんだろうし、もともと知能に問題がある可能性もあるし、過去をどうこういっても仕方ない。
そういう相手だとあきらめて、旦那を責めないほうが良い。
旦那自身、そういう父親をもって、情けない思いをしてるよ。
旦那の力でウトを変えるのは無理だから、ウトの事は受け流すしかない。

が、義実家お泊まりは別だ。
28が泊まりたくないと思うのは、普通の感覚。
ワガママではないよ。

 
 
 
78: 名無しさん@HOME 2015/08/14 17:40:58.48 ID:???
そもそもさ、旦那が「なんで?」っていうレベルなのが問題なんだよね
奥さんが苦痛だって事を何もわかってないし、わかろうとしてない相手だもん
奥さんがもう限界で苦痛で拒否反応が出てるのに、そこまでして無理やり連れて行って泊まらないといけない理由はなんなのか逆に聞いてやりなよ
 
 
 
80: 28 ◆Otns17N7yg 2015/08/14 20:35:19.96 ID:???
こんばんは。
あの後4時までメール。
今日も10時から12時までメールしました。
結局何が悪いのかわからないようで、「解決案をだせ」と。
程よい距離の付き合いがしたい。嫌なこと言う義父から守ってほしい。泊りはしたくない。
と言いましたが「具体的な解決案じゃない。お前の言ってることがわからん」と。
逆の立場で考えてと言えば「俺は社会人として飲み込む」そうです。
顔合わせの件も弟が仕事の都合で2連休はとれいので行かなかったんですが、それは義両親は許容した。と。
その後弟から謝罪がないのも、人としてどうか。バカにされてると言われました。
義父もいい大人で、酒飲んでくるのはバカにしてるし、人としても人の親としてもどうか。と
聞いたら話をそらすなと。
私の両親にも会いたくないそうです。
不公平だし、自分のややに対して負の感情を持ってるから。

「親に文句あるなら陰口たたかんと直接言え!」とも言われました。。。
その後、私の家事の話やらされて、自分の生活費は自分で稼げだとか言われ(笑)
まー、そんな話にならない状態でしたが、とりあえず互いの両親には今後一切かかわらない。ということで解決?しそうです。
離婚も視野に入れて、行動に移そうと思ってます。
 
 
 
81: 名無しさん@HOME 2015/08/14 20:38:37.96 ID:???
>>80
旦那最悪だわ
そんなんだったらこれから先も一緒にやっていくなんて無理だと思うし、離婚きちんと考えた方が良さそう
 
 
 
82: 28 ◆Otns17N7yg 2015/08/14 20:44:49.94 ID:???
誤字だらけ!すいません!
仕事の都合で2連休はとれいので⇒とれないので
自分のややに対して負の感情を持ってるから。⇒自分の親に対して

本当に体調を崩してしまい、何でこんな人と結婚したのかと考え込んでしまいました。
それでもまだ好きな気持ちが残ってる私もおかしいですよね。

 
 
 
86: 名無しさん@HOME 2015/08/14 23:17:07.69 ID:???
>>82
結婚までした相手をいきなり大嫌いになれる方がまれだと思うよ
旦那は多分自分が一番大事で、他人の感情をくみ取れない
相手の考えを想像できない感じだから、少し精神的におかしいのかもね
障害まではいかなくてもモラハラ気質とかさ
 
 
 
83: 名無しさん@HOME 2015/08/14 20:52:53.30 ID:???
両方の義実家に関わらなくていいって言質とれたんだね。
上等上等。

自分の実家に旦那なんか連れていっても邪魔くさいだけ。
嫁が思い通りにならない腹立ち紛れに、何か酷いこと喚かれたかもしれないけど
臆病な犬がキャンキャン吠えただけ。
離婚は自分に最大限有利になるよう、落ち着いて計画をたててね。
 
 
 
84: 名無しさん@HOME 2015/08/14 21:14:17.02 ID:???
旦那さんはどんな状況だろうが28さんの味方になる気はないし、親が第一なんだね
奥さんの気持ち考えようともせずに生活費の事言い出すなんて、どっちが話しそらしてんだか…
解決案は二人で出すものでしょうに
ともかくお互い関わらないって決めてこれ以上何か言うなら離婚しましょうって言ってもいいと思う
今後また揉めるだろし
 
 
 
85: 名無しさん@HOME 2015/08/14 21:15:50.14 ID:???
つか、そういう親かかえてる旦那だと、この先経済的にいろいろ大変な事になりそう。
仕送りとか、医療費の援助とか、いろいろ…
 
 
 
87: 名無しさん@HOME 2015/08/15 01:04:52.70 ID:???
好きって気持ちが残ってるのは結構だけど、そのうちそれは無くなるものだと覚悟したほうがいいよ
今は良くても子供ができたら泊まりに来いって言われるよ
どこでお乳あげるの?義両親に見守られながらあげるの?
 
 
 
88: 名無しさん@HOME 2015/08/15 05:17:34.43 ID:???
何故28が解決策を出すのかねw
実家に連れて帰りたくて仕方がないバカ旦那が考えるべきであってw

28は被害事実を訴えて、もう行かないと言ったわけでしょ
連れて行きたいなら旦那が解決策を出すべき
一緒に行く必要はないと旦那が言えば、「28は行かない」というのが夫婦の決着だよ
行かないことで今後の被害を食い止めるのが解決策でしょうが

 
 
 
89: 名無しさん@HOME 2015/08/15 05:21:25.44 ID:???
28はどうしてそんなにビクビクオドオドしているのか
 
 
 
90: 名無しさん@HOME 2015/08/15 09:14:12.53 ID:???
28さんは旦那に対して劣等感みたいなのがあるのかな
対等な感じが全くしないよね
自分で自分の事を性格が悪い、頭が悪いって思ってて旦那は年上だし社会人として大人な対応をしてるのを尊敬してるのかな
でもさ、本当に良識ある大人ならそんな環境に泊まらせておいて、本人が嫌な思いをしてるって言ってるならまず謝って気遣うはずなんだよ
旦那調子乗るから自分を下げるのはやめたほうがいいよ
 
 
 
91: 名無しさん@HOME 2015/08/15 09:24:52.13 ID:???
自己評価が低くて、何でも自分が悪いと思って言いなりになってくれるところが
旦那が惚れたポイントなのかも。
さすがに義実家での仕打ちはおかしいと気付けたようだけど
おとなしく三枚の布団で義両親と雑魚寝するような仕打ちにあってて、
こんなスレを見もしない人だって大勢いるよ。
私が離婚したときはネットの普及もまだ進んでなかったしねw
 
 
 
93: 28 ◆Otns17N7yg 2015/08/15 11:49:15.07 ID:???
おはようございます。みなさんありがとうございます。
今は専業主婦で、貯金もないしこの地にはたいして知り合いも居ないので、1~2年で有利に離婚できるように進めていこうと思います。
元々メンタル的な病気を抱えてて、旦那と出会ってから薬なしで生活できるようにもなったので、その面で感謝はしてるんです。
でも簡単に言えば依存してるんですよね。
 
 
 
94: 28 ◆Otns17N7yg 2015/08/15 11:50:28.63 ID:???
旦那は留学経験もある高学歴で、いい会社に入ってて、私は底辺高校卒。たいした職歴もなし。
口は達者な方だけど、ケンカになると理詰めというか、正論のようなこと並べてくるのがどうも苦手で。
非常識だと思うことも多々あるけど注意すれば、怒ってシカトタイム突入。そして、言い方があるやろうと怒られる。
頭を使ってしゃべりなさいと言われ、一生懸命喋るけど、組み立てが良くない。何が言いたいかわからない。と言われてしまい、あまり注意もしなくなりました。
それでも口うるさい方だと思います。

雑魚寝は、本当に感覚が違うんだと思います。
私の前の某国の彼女は、文句も言わず、むしろ喜んで泊まっていたそうです。
だから、「何で嫌なの?何が問題なの?」って。

そりゃそうですよね。義両親はその国の人だけは反対だと嫌っていたんですから。
なんとか気にいられたいですよ。

その人は、某国で日本語教師をしてる頭の言い人だったらしく、義父はしょうがないと許したそうですが、結局8年付き合って別れたそうです。
そのすぐ後に連れてきたのが、これまた嫌いな関西人の頭悪そうな顔した女。
もともとの性格ももちろんあるけど、これでバカにした態度を平気でとるのかなと。
初めて伺った時は、狭いと聞いてたけどまさかそこまでとは思わず。仕方なく泊まりました。
その後「寝る場所ないから泊りは難しい」と言いましたが「父に車で寝てもらう。よくやってるから問題ない」だとか、挙句に「俺の実家バカにするのか!悪かったな。俺んちが狭くて!」とキレられました。

万が一子供が出来た時は、お互い勝手にすればいいそうです。
連れていきたければ連れていけばいい。その時は自分も勝手に判断して対応する。と。
意味が分かりません。
「お互いに一生関わらないなら、ある程度の年齢になるまで会わせるのは無理だけどいいの?私は日帰りで会わせてあげたいと思ってるよ」
と言いましたが、「こっちの心配は一切無用!嫌な顔はするだろうが、こっちで対処する」とのことでした。
あちらがなにか言ってきたら、「あんたの息子に関わるなと言われた。常に酔っ払いがいるとこにあずけられへん」と、性格の悪さ&関西人特有の口の悪さで直接対決しようかと。

グチになりすみません。
本当にみなさまに感謝しております。

 
 
 
97: 名無しさん@HOME 2015/08/15 12:57:50.63 ID:???
>>94
旦那さん、立派なモラハラ旦那です
これは自分を殺して我慢するか離婚するかだろうね
旦那は考えを論破させない変えないだろうからさ
 
 
 
95: 名無しさん@HOME 2015/08/15 12:14:25.33 ID:???
モラハラだな
 
 
 
98: 名無しさん@HOME 2015/08/15 14:24:32.67 ID:???
病気になったりして大変だったかもしれないけど、旦那に経済的にも精神的にも依存してると完全にモラハラ地獄にハマるよ
もうすでに「私が悪いのかも、私が我慢すればいいだけかも」と思ってた時点で、モラハラの被害者心理にピッタリ当てはまってるし
離婚本気で考えるなら自立できる環境も整えないとね
 
 
 
100: 名無しさん@HOME 2015/08/15 14:41:50.48 ID:???
28さんの旦那さん、別に理詰めでも正論でもないよね。
専業してるからと言って、夫の言うことを聞けというのは間違っているよ。
旦那さんの実家に行かないなら生活費を折半なんて、全く理詰めでも正論でもないでしょう。
むしろ感情的で、言うことを聞かないあなたに八つ当たりしているだけですよ。
 
 
 
101: 名無しさん@HOME 2015/08/15 15:48:12.04 ID:???
わかるように言え、とか納得できるように言え、とかお前の頭が悪いし異常だからわからないんだろと思うわ
全部他責にして思考停止してるだけじゃん
 
 
 
102: 名無しさん@HOME 2015/08/15 16:28:24.11 ID:???
生活費を盾に言うこと聞けって脅してるだけじゃん
 
 
 
103: 名無しさん@HOME 2015/08/15 18:16:35.95 ID:???
なんで別れる気持ちがこんなに希薄なのか分からん…
早く河内のおっちゃんの所帰りなよ
親だってそれはずっと相当気に病んでるぞ
ATMとしては役立ちそうだから、これから先は一言一句録音して離婚前提で動かないと、もっとメンタルボロボロになるよ
 
 
 
104: 名無しさん@HOME 2015/08/15 21:05:29.22 ID:???
勢いで離婚して苦労するより、ちゃんと準備したほうがいいじゃない
 
 
 
105: 名無しさん@HOME 2015/08/15 21:23:45.52 ID:???
あんまり離婚する気なさそうだからでしょ
共依存ぽい
 
 
 
106: 名無しさん@HOME 2015/08/15 21:34:46.79 ID:???
良い生活させてくれる高学歴旦那を手放したくないって欲がある限りは、誰が何を言っても無駄だろうね。

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転載元:http://awabi.2ch.sc/test/read.cgi/live/1438591017/